Млад инвеститор пристига в офиса на известен финансов консултант.

- Може ли да ми кажете колко взимате?

- Разбира се, – отговаря консултантът, – Взимам триста лева за отговор на въпрос.

- Не е ли малко скъпо?, – пита инвеститорът.

- Да, скъпо е. А какъв е третият ви въпрос?

***

Шеф към кандидат за работа:
- В началото ще Ви плащаме по 200 лева на месец, а по-нататък повече.
- Амии… тогава ще дойда по-нататък.

***

Стар бизнесмен лежи на смъртния си одър.
До него плаче жена му.
- Скъпа, слушай внимателно. Моля те да изпълниш последното ми желание!
- Ще го изпълня, скъпи!
- Като умра, искам да ме кремирате.
- Ще бъде направено, скъпи!
- А после пепелта постави в пощенски плик.
- Ще го направя, скъпи!
- После напиши на едно листче “Сега получихте от мен всичко, което искахте” и изпрати плика в данъчното…

***

Велосипедист – това е истинско бедствие за икономиката. Той не купува автомобил и не взима за него кредит. Не купува бензин. Не ползва автосервизи и автомивки. Не си прави “гражданска отговорност”, каско. Не ползва платени паркинги или синя зона. Не страда от затлъстяване. А и здрав, да му се невиди! Здравите хора не са нужни на икономиката. Той не купува лекарства. Не ходи и по доктори. Просто не увеличава БВП на страната.

***

В голяма счетоводна кантора кипи усилен труд през цялата година. Всички работят от 07,30 до 21,30 часа, гонят срокове… Един ден един от служителите дошъл на работа в 10,00 часа, пил кафе и към 15,30 си заминал. Следващите дни това се повторило: дошъл човекът в 10 ч, направил си кафе и като станало 15,00 ч- си отишъл. Обстановката във фирмата се обтегнала: колегите започнали да го гледат накриво, шефът взел да се мръщи…

Един ден шефът свикал всички на оперативка и се обърнал към “провинилия се” служител:

- Може ли такава безотговорност от твоя страна! Всички други работят, та се късат, а ти- никакво спазване на работното време, нарушаване отвсякъде на трудовата дисциплина…!

Слушал, слушал служителят изчервен и накрая измънкал:

-Ама, шефе, нали съм в отпуска…!

***

Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак: “Хикс на квадрат, демонстрирай!”. Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак: “ДДС, демонстрирай!”. ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец: “Епруветка, давай!”. Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го: “А твоят котарак какво умее?”. Държавният служител казал: “Хрантутник, демонстрация!”. Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, пребил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.

***

Късно вечерта в офиса са останали само секретарката и счетоводителят. Той казва:

- Иванова, я загаси лампата!

- Стига, бе, Петров, как може да ми правиш такива предложения?

Счетоводителят гаси осветлението и казва:

- Какви предложения? После кой ще плаща тока?

***

Млад счетоводител завършва университета и с голямо самочувствие кандидатства за работа. Бъдещият работодател го пита:

- Каква начална заплата очаквате?

- Ами, около 1000 лв. месечно и процент от печалбите на фирмата.

- Добре, а как ви звучи: 30 дена платен отпуск, 5% от печалбата, заплащане участието в семинари и конгреси, служебен автомобил и секретарка.

Като се опитва се да не покаже огромното си вълнение, кандидатът възкликва:

- Вие шегувате ли се?

- Разбира се, но вие започнахте.

***

На въпрос “Колко месеца има в годината” дете на счетоводител отговаря: “Десет … без ДДС” :D

***

Мъж лети с балон и разбира, че се е загубил. Променил височината и видял една жена. Спуснал се по-ниско и се провикнал:

- Извинете, нуждая се от помощ. Разбрах се с приятели да се срещнем преди час, но не зная къде се намирам. Жената му отговорила:

- Вие сте приблизително на 30 стъпки над земята, в балон с горещ въздух. Намирате се между 40 и 41 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.

- Вие сигурно сте счетоводителка? – предположил мъжът.

- Да, но как разбрахте? – попитала дамата.

- Ами всичко, което казахте е абсолютно точно, но аз нямам идея какво да правя с вашата информация. Факт е, че аз все още съм изгубен, а вие не ми помогнахте с нищо.

- А, вие сигурно работите в ръководството – констатирала жената.

- Да, но как се досетихте?

- Не знаете къде се намирате и каква е целта ви. Издигнали сте се там, където сте, благодарение на голямо количество горещ въздух. Обещавате неща, които нямате идея как да изпълните, но очаквате другите да решат вашите проблеми. И накрая вие все още сте в същото положение, след като ме срещнахте, но прехвърлихте вината за това върху мен.

***

Как да четем обявите за работа :)

> Гъвкаво работно време – идваш в 9 сутринта, тръгваш си в 1 през нощта и ако закъснееш 15 минути на следващата сутрин, те глобяваме. Събота и неделя са работни дни.

> Работа в млад и амбициозен екип – не можем да се понасяме, но се търпим.

> Възможност за чести командировки – ще забравиш как изглеждат близките ти.

> Динамично развиваща се компания – на шефа всеки ден му хрумва нова идея.

> Самоинициативност – нищо няма да ти обясним, но ти сам ще се питаш, какво се иска от теб.

> Изключително добри организационни способности – в офиса е хаос, дано да го оправиш.

> Отговорен и лоялен – очакваме, че ще си затваряш устата, каквото и да видиш в офиса.

> Възнаграждение, обвързано с резултатите – никой резултат не е достатъчно висок. Бъди доволен, че си получаваш парите всеки месец.

> Готовност за работа във вече изграден екип – внимавай, къде стъпваш и чия чаша използваш.

> Отлични комуникативни способности и умения за работа в екип – никога не отказваш кафе с колежките, обичаш да клюкарстваш.

> Опит в работа с клиенти и добра комуникативност – най- вече се надяваме да лъжеш добре.

Коментари